close
چت روم

مشاوره تلفنی درمان بیماری ها متخصص گیاهان دارویی و طب سنتی حکیم محمد صدیقی

– 09120580638-02165114469–09155077358 – 

مشاوره طب سنتی انلاین در تلگرام

ایدی پاسخگو سوالات پزشکی  @Kh_sedighi
    کانال طب سنتی
https://telegram.me/atarishahjahan

و درمان تمام بیماری ها در طب سنتی و گیاهان داروی

مشاوره 09120580638 - 09155077358

از جمله درمان های:

جنسی+ چاقی و لاغری+دیابت+الزایمر+نازایی+سنگ کلیه+لک های صورت

+سردرد های شدید+دیسک کمر و رگ سیاتیک+پوکی استخوان+تقویت کننده اعصاب،آرام بخش،تقویت کننده قلب،ضدانگل قوی،تصفیه کننده خون.

و درمان معده+درمان تقویت حافظه+درمان یائسگی+درمان...

√ رفع سنگ کلیه.سنگ مثانه.سنگ کیسه صفرا
درمان عفونت و کیستها
√درمان سردرد های میگرنی و سینوزیتی
√درمان بیماری های قلبی و عروقی وتصلب شرائین و واریس
√ درمان آسم و تنگی نفس
√درمان گیاهی مغز و اعصاب و ضد افسردگی
√درمان بیماری پوستی و اگزما
√درمان درد مفاصل و استخوانی و عضلات
سیاتیک رفع ورم عضلات و نقرص 
√رفع بواسیر و شقاق مقعد،سندروم روده،رفع یبوست و اسهال
√رفع ورم معده و روده،ضد نفخ،درمان سوهاضمه و گوارش
√درمان کاهش چربی خون،کلسترول خون،قند خون(دیابت)،فشار خون
√جلوگیری از ریزش مو و تحریک رشد مو سر و ابرو
√رفع پلاک میکروبی دندان و ضد التهاب لثه و حفره دهان
√درمان بیماری های دستگاه تناسلی(نازایی.و قاعده اور)
و درمان پروستات 
√افزایش شیر مادر،تسکین درد های قاعدگی و انواع بیماری زنان
√برطرف‌کردن بوهای نامطبوع بدن
√تقویت نیرو جنسی و بازگشت نیروی جوانی
√برطرف کردن کم خونی

+دمنوش های مفید+عرقیات مفید+ و هر بیماری دیگری..

درمان با گیاهان دارویی و طب سنتی
حکیم محمد صدیقی
تهران و کرج حضوری میتونید تشریف بیارید وشعبه گیلان رو هماهنگ کنید
شهرستان ویزیت تلفنی و ارسال ازمایشات
در تلگرام واتس اپ و سروش
  09120580638-02165114469–09155077358  
 
تنگ کننده واژن با دارو گیاهی ماریانا
کلیک کن روی لینک
حجم دهنده طب سنتی روغن خراطین
   
پودر گیاهی چربی سوز و ضد اشتها 
 
    
درمان نازایی با گیاهان دارویی و طب سنتی
 
 
 
 
عطاری شاه جهان حکیم محمد صدیقی
 
 
 
 
 
 عطاری شاه جهان محمد صدیقی
حکیم محمد صدیقی 
 
 

یک دقیقه وقت بزار و متن بالا رو مطالعه کن

 
 
دلایل مستند برای خودکشی !
loading...

خرید سریال های نوروزی 91,خرید سریال دست بالای دست,خرید سریال چک برگشتی,خرید سریال فراموشی,خرید سریال کسی خوابه

دوغ لیتری 600 تومن و بنزین لیتری 400 تومن! .. ..   توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور می‌ری تا حرارت آب مناسب بشه، تا می‌ری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز می‌کنه، حرارت آب یهو می‌ره زیر صفر درجه. دوباره تا می‌آی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو می‌بنده، زیر دوش آب‌پز می‌شی  .. ..     می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند .. ..   BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه می‌کنن! بعد شرح…

دلایل مستند برای خودکشی !

دوغ لیتری 600 تومن و بنزین لیتری 400 تومن!

..


..

 

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور می‌ری تا حرارت آب مناسب بشه، تا می‌ری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز می‌کنه، حرارت آب یهو می‌ره زیر صفر درجه. دوباره تا می‌آی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو می‌بنده، زیر دوش آب‌پز می‌شی 

..


..

 

 

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند

..


..


 


BMW دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاینه فنی جریمه می‌کنن! بعد شرح جریمه می‌آد نداشتن کلاه‌کاسکت و حمل تیرآهن!

..

..

..

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند
..
..
..
رفتیم استخر دانشگاه (شریف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بیشتره
..
..
..
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار
..
..
..
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه
..
..
..
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین
..
..
..

 

همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده


دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !


(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !


..

..

..


طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !


حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !


..

..

..


سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش


میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !


(همشم کپی !)

..

..

..


ایرانسل اس ام اس داده


مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال


دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !


(به جان خودم اومده واسم )


..

..

..


به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم


برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟


..

..

..


آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه


چرا بهش میگن پنج تومنی !؟


..

..

..


شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست”


طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!!


..

..

..


طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟


گفتم نه اینجا اداره ست !


..

..

..


پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما


قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !


(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)


(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)


..

..

..


شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که


وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !


..

..

..


هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،


معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه


مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !


..

..

..


یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه


۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه


برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !


————-


قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود


“باز و بسته کردن در یخچال !! “


..

..

..


اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !


..

..

..


یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:


“کارشناس مسائل یمن”


من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟


..

..

..


پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید


امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !


..

..

..


قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق


الان برق میره خوشحال هم میشه !


..

..

..


خانومه ناراحت توی تاکسی:


به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !


..

..

..


فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن


از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !


یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !


..

..

..


طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟


..

..

..


واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !


..

..

..


واسه داداشمون رفتیم خواستگاری


ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !


..

..

..


میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !


..

..

..


یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !


..

..

..


ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم


بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !


..

..

..


سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:


باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،


رو به بقاله داد میزنه هووووراااا


..

..

..


طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !


..

..

..


تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی


و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !


..

..

..


رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !


..

..

..


غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری


میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!


..

..

..


میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو


اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !


..

..

..


رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه


قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !


..

..

..


سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک


میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !


..

..

..


رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!


..

..

..


خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو


پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!


تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !


..

..

..


پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟


میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !


..

..

..


رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:


یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.


فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !


..

..

..


میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

..

..

..

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور

فرزاد بازدید : 438 پنجشنبه 26 خرداد 1390 زمان : 15:33 نظرات ()
مطالب مرتبط
ارسال نظر برای این مطلب

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی
تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
خرید سریال های نوروزی 91,خرید سریال دست بالای دست,خرید سریال چک برگشتی,خرید سریال فراموشی,خرید سریال کسی خوابه
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • موضوعات
    آمار سایت
  • کل مطالب : 569
  • کل نظرات : 238
  • افراد آنلاین : 3
  • تعداد اعضا : 69
  • آی پی امروز : 56
  • آی پی دیروز : 35
  • بازدید امروز : 1,409
  • باردید دیروز : 574
  • گوگل امروز : 2
  • گوگل دیروز : 7
  • بازدید هفته : 2,883
  • بازدید ماه : 6,029
  • بازدید سال : 104,218
  • بازدید کلی : 1,794,177